Mit tehetsz, hogy párkapcsolatod kiegyensúlyozott maradjon?

Végre párkapcsolatban vagy, minden szép, azt gondolod, hogy ezzel el is érted, amit szerettél volna. Ezzel hátra is dőlsz és csak élvezed, hogy nem vagy szingli.
De hogyan tovább? Mit tudsz tenni, hogy kapcsolatod hosszú távon is működőképes legyen és boldogok is legyetek együtt?

Gottman és Krokoff (1989). longitudinális kutatást végzett párokkal, amely alapján a párkapcsolati jóllét eléréséhez és fenntartásához 7 alapelvet fogalmaztak meg (Gottman és Silver, 2016):

1. „Szerelemtérkép” bővítése
Mennyire ismered a társadat, mit tudsz az érzelmeiről, eddigi kapcsolatairól? Fontos, hogy ismerjük a másik érzéseit, gondolatait, céljait, félelmeit. Így nem értjük félre, mit akar a másik. Jobban megértjük egymást, ezáltal könnyebben megküzdünk a kapcsolatot érő krízishelyzetekkel.
Tartsatok „beszélgetős randikat”, meséljétek el egymásnak korábbi kapcsolataitokat, gyerekkori vágyaitokat, ismerjétek meg egymást!

2. A szeretet mindennapos kifejezése
Ha úgy érzed, hogy valami nem működik annyira a kapcsolatodban, gondold végig, miért vagytok együtt, milyen volt az elején! Idézz fel boldog pillanatokat, szép emlékeket!
7 napon keresztül gyűjtsetek egymásról pozitív jellemvonásokat, akkor is, ha éppen ez nehezetekre esik!
Ahogy összegyűjtitek, hogy mit becsültök a másikban, máshogy is fogtok egymásra nézni. Segít megerősíteni a kapcsolódást, mélyíteni a szeretetet, vagy akár vissza is hozhatja, amit már elveszettnek éreztek.

3. Egymás felé fordulás
Gondold végig, mennyi időt töltötök együtt! Ebből mennyi az, ami minőségi idő? Közös program, beszélgetések, odafigyelés a másikra. Ha úgy érzed, hogy kevés a közösen megélt élmény, változtass rajta! Keressetek új közös hobbit, közös szokásokat! Ezek elmélyítik a kapcsolatotokat, jobban megismeritek egymást, növelik a biztonságos kötődést.
Amikor beszélgettek, figyelj oda igazán, hogy mit mond a másik! Ha értő figyelemmel fordulsz felé, érezni fogja a támogatásodat.
Egy kapcsolatban fontos, hogy tudj a másikra számítani. Akár érzelmi, akár anyagi, akár bármilyen instrumentális (pl. elvinni valahova autóval) támogatásra van szükséged. Ha a „kisebb”, hétköznapi helyzetekben számíthatsz a másikra, akkor a nagyobb konfliktusos helyzeteket is jobban fogjátok tudni kezelni, mert kialakult a kölcsönös bizalom.

4. Közös döntések
Érzel különbséget, hogy melyikőtök szokott többször dönteni? Hajlamos lehetsz arra, hogy átengedd a párodnak a döntéseket, mert így „kényelmesebb”, nem kell annyit gondolkodni. Vagy éppen az ellenkezője, egyszerűbb számodra, ha mindent eldöntesz, és így „haladnak” a dolgok.
De ha nagyon eltolódik az irányítás az egyik fél kezébe, akkor már alá-fölé rendeltségi viszony alakul ki.
Lehet, hogy bonyolultabb, időigényesebb megbeszélni a döntéseket, sőt, lehet, hogy konfliktushoz is vezet. De ha nem beszélitek át, hogy kinek mire lenne igénye, az egyik fél folyamatosan lemond a saját vágyairól.
Kiegyensúlyozottabb lesz a kapcsolat, ha nem egyénként vesztek részt a döntésekben, hanem mint egy pár, „én” és „te” helyett úgy gondolva magatokra, hogy „mi”.

5. Problémák megoldása
Gottman (1989) kutatásai alapján a párkapcsolatok nagyobb arányban bomlanak fel a megoldható problémákon való veszekedés miatt. A nem megoldható konfliktusokat a párok sokkal könnyebben el tudják fogadni.
Hogyan lehet, hogy mégis képesek az emberek szakítani olyan problémák miatt, amiket meg is oldhatnának?
Gyakran nem figyelünk oda a másikra, sőt, saját magunkra sem. Nem vesszük észre, hogy mi az, ami nehézséget okoz. Amikor észrevesszük, hogy mik a problémák, gyakran már túl sok van, és hirtelen nem tudjuk, melyiknek álljunk neki.
Ezen kívül, még ha tudjuk is, hogy mi zavar minket, sokszor úgy vagyunk vele, hogy inkább nem szólunk, nehogy „megbántsuk” a másikat. Párunknak persze fogalma sem lesz, hogy valami nem tetszik nekünk.
Ha észrevesszük, hogy belecsúszunk ilyen játszmákba, legyünk őszinték, és beszéljük meg a problémát, megszakítva ezzel ezt a megszokott kört!

6. Elakadások kezelése
Ha nem találtok megoldást valamilyen problémára, könnyen vezethet elakadáshoz. Ezek lehetnek egyértelműek, pl. nem ugyanabban a városban szeretnétek élni.
De lehetnek nehezebben megfoghatóak is. Mennyire érzitek késznek magatokat egy komoly kapcsolatra, szeretnétek kötődni, de a függetlenségetek is megőrizni.
Hogyan tudjátok ezeket kezelni?
Ha már a konfliktusaitok kezelését gyakoroljátok, akkor az elakadásokat is könnyebben fel tudjátok tárni. Az, hogy jelenleg nem ugyanazt szeretnétek a kapcsolattól, nem jelenti azt, hogy véget kell vetni neki.
Fiatal felnőttkorban gyakori, hogy a két fél nem „ugyanott tart” a kapcsolat fejlődése szempontjából. Egyikőtök már szeretne elköteleződni, összeköltözni. Másikótok viszont még inkább szeretne függetlenebb lenni, egyedül megtalálni a helyét a világban.
Ha megadjátok az esélyt magatoknak, ez az elakadás nem tart örökké. Figyeljetek oda a társatok igényeire is, és az együtt töltött idő mennyiségét, minőségét változtassátok úgy, hogy egyikőtök számára se legyen kellemetlen. Ha nyitottak vagytok a másikra, a kapcsolat folyamatosan mélyülni fog köztetek, egyre jobban fogtok arra vágyni, hogy több időt töltsetek együtt.

7. Közös értelem megtalálása
A mindennapi élethelyzeteken, döntéseken túl közelebb hozza és együtt tartja a társakat, ha van egy közös cél, hitrendszer, amiért együtt tudtok dolgozni.
Ez lehet egy hit, vallás, de akár egy olyan nem vallásos rendszer is, ami alapján meghozzátok a döntéseiteket. A közös értékrend elmélyíti a kapcsolatot, intimitást, összetartozásérzést a felek között.

Lehet, hogy úgy érzitek, elakadt a kapcsolatotok, megrekedt egy szinten, és szeretnétek tovább lépni, vagy csak „már nem olyan, mint az elején”.
Próbáljatok meg tenni érte, hogy ne veszítsétek el egymást! Nagyon fontos az őszinte kommunikáció, fejezzétek ki, ha valami nem tetszik, változtassatok azokon a megszokásokon, amik már nem tesznek boldoggá!
A párkapcsolat nem egy rajtatok kívül álló megfoghatatlan dolog. Ti magatok alkotjátok, ezért tudjátok is irányítani, hogy mi történjen benne.

Források:
Gottman, J. M., Krokoff, L. J. (1989). Marital interaction and satisfaction: a longitudinal view. Journal of consulting and clinical psychology, 57(1), 47.
Gottman, J., Silver, N. (2016). A jól működő házasság 7 alapelve - Gyakorlati útmutató az USA első számú párkapcsolati szakértőjétől. Budapest: Kulcslyuk Kiadó.