Mi alapján válassz párt?
Úgy érzed, készen állsz arra, hogy párkapcsolatban legyél. De vajon honnan tudhatod, hogy kit válassz? Kivel tudsz olyan kapcsolatot kialakítani, amire vágysz? Milyen elvárásaid vannak a leendő párod felé?
Egy kapcsolat kialakulásához fontos a szexuális vonzódás, a megbecsülés érzése és a bizalom megléte, és nagy szerepet tölt be az is, hogy a társadalmi státusz, a szellemi- és kulturális tényezők, valamint az értékrend mennyire összeegyeztethető.
A jelenlegi érzelmi, lelki állapotod is befolyásolja, hogy milyen társat választasz magadnak. Gyakran előfordul, hogy olyan ember mellett kötsz ki, akit inkább bántónak érzékelsz, mint támogatónak.
Mi lehet ennek az oka?
Saffrey és tsai. (2003) kutatásában kimutatták, hogy a saját önértékelésünkkel megegyezően érvelő társ iránt fogunk pozitív érzelmekkel viszonyulni. Ez negatív önértékelés esetén is érvényes, vagyis olyan személy keltheti fel az érdeklődésünket, aki negatív színben értékel minket.
Tehát ha éppen nem vagy a legjobb passzban, illetve a korábbi mintáidat viszed tovább, könnyen előfordulhat, hogy újra egy olyan pár mellett döntesz, aki nem elégíti ki az igényeidet, aki mellett mindig „kevesebbnek” fogod érezni magad.
A kapcsolat működésének milyenségét nagyobb mértékben határozza meg az, hogy milyennek látjátok egymást a pároddal, mint az, hogy milyennek látjátok saját magatokat.
A kutatás során is bebizonyosodott, hogy a párkapcsolati elégedettséget ezeknek a személyiségjellemzőknek a megléte növeli: önkontroll, érzelmi stabilitás, hűség, felelősségtudat, kedvesség, empátia, becsületesség, nagylelkűség, rugalmasság, pozitív énkép és az érzelmek kifejezésére való képesség. Kapcsolati elégedetlenséghez vezethet azonban, ha a másik barátságtalan, türelmetlen, agresszív, bizalmatlan, féltékeny, önző, hatalomra törő vagy fölényes.
Természetesen mindenki tudja, hogy nem jó ilyen negatív tulajdonságokkal bíró partnerrel kapcsolatban lenni, mégis sajnos előfordul, hogy belépsz ebbe a negatív körbe, ahol folyamatosan csökken az önértékelésed, és ezzel egyidejűleg a partnered is egyre elégedetlenebb lesz veled.
Mire tudsz odafigyelni, hogy ne kerülj ebbe a helyzetbe?
Levine és Heller (2012) kötődésszakértők szerint az erre utaló jeleket fel lehet ismerni például arról, ha a potenciális partnered nem kommunikálja világosan a veled kapcsolatos szándékait és/vagy kevert jeleket küld. Ehhez hasonló figyelmeztető jel lehet, ha leminősít téged (vagy előző párkapcsolatát), nem épít rád és megbízhatatlan, valamint, ha távolságtartó érzelmi vagy fizikai értelemben.
Ha ilyen emberrel találkozol, akkor nem érdemes vele kapcsolatot kezdeményezned, mert ő még nem tart ott, ahol te, mások az igényeitek, mindenképpen sérülnél egy ilyen kapcsolatban.
Mi az, amit keress egy lehetséges párban?
Egy érzelmileg elérhető személy megbízható, és nem fél az elköteleződéstől. Nincsenek irreális elképzelései a kapcsolatokról, lezárta és elengedte előző párkapcsolatát. Elfogadja magát olyannak amilyen, autonóm, erős, felelősségteljes, megbízható, hatékony. Életének van célja és jelentése, viselkedése ezzel egybehangzó.
Amikor úgy érzed, hogy készen állsz egy párkapcsolatra, fontos, hogy tisztában legyél saját elvárásaiddal, értékeiddel, és ezeknek megfelelő partnert válassz.
Ha úgy érzed, hogy saját önértékelésed éppen nem a legjobb, ne kezdj bele egy olyan kapcsolatba, ahol még többet sérülnél! Előbb foglalkozz saját magaddal, és amikor mentálisan egészségesebb állapotban leszel, olyan párt fogsz tudni magadnak találni, aki tovább növeli az önértékelésedet és akivel egy érzelmileg teljes kapcsolatot tudsz megélni.
Amennyiben kétségeid, kérdéseid támadtak önmagaddal kapcsolatban vagy félsz, hogy belecsúszol egy rossz kapcsolatba, vagy nem tudod, hogyan válassz párt, esetleg a jelenlegi kapcsolatodon szeretnél javítani, akkor keresd bizalommal pszichológusunkat a
Források:
Levine, A., Heller, R. (2012). Attached: The new science of adult attachment and how it can help you find - and keep – love. NY: Tarcher Perigee.
Saffrey, C., Bartholomew, K., Scharfe, E., Henderson, A., Koopman, R. (2003). Self- and partner-perceptions of interpersonal problems and relationship functioning. Journal of Social and Personal Relationships. 20(1). 117−139.